有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。
程序猿其实有个更好的名字：爱码士。
有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~~
近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。
公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！
a：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
b：“因为队友一直鼓励我。”
a：“怎么鼓励的？”
b：“你的牌打的也忒好了！”
a。。。
a：怎样做生意最傻b？
b：在南极卖冰棍，在赤道卖暖炉。
a：怎样做生意最牛b？
b：能在南极卖冰棍，能在赤道卖暖炉。
a：精辟。。。。
外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”
中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有各种药等等！”
食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”
在牢狱里，两个贪官相遇。
一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”
另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个高官也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”
问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
一投行菜鸟问：“什么是投行？”
前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”
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![姐姐好凶[七零]](/wap/nocover.jpg)