日子就这样在繁忙中过着，而我也渐渐的迷失了方向，不知道自己到底以后要去干什么，以后能干什么？从辍学到现在，自己把自己的后路给堵死了！继而追问自己:没有学历的自己能干什么？尴尬微笑着不语。
干最累，最繁重的活来打发那些无聊的光阴，以此来麻痹自己对不对？别人都在高中的学校里奋发图强，在青春最美好的光阴里挥汗如雨为美好明天而奋斗，而我已经换了两份工作，我这样选择到底是对是错？
父母们认定我这辈子不会有什么出息了，所以把我送到舅舅家，认为我这样的人也只有当个保姆了却此生就不错了！他们的发号施令像是一把桎梏的枷锁，紧紧的把我锁在这里！从小到大的自卑到舅舅家后更加彰显的淋漓尽致，我总觉得所做的事情是低人一等，在与人说话的时候更不敢抬头去看别人一眼，那是从骨子里透出来的不自信，自卑到了尘埃里，可是大人们根本就不会顾及我的感受，也没有时间去揣摩我的想法，他们也有他们的烦闷，而我的想法似乎像是被暂放到角落处，显得是微不足道！
更何况，无人会在乎我内心世界里的感受，他们的世界都被岁月折磨的破破烂烂，在不停的缝缝补补中维持着体面。谁会在意我心里怎么想？即使有想法也只能按捺在心中，自我放大后再自我反省，并在自我疗愈中自我缩小。转了一大圈，无非就拿起放下。
与他们相处的日子里，能与我说上几句话的便是表弟，咿咿呀呀的说着，总能让疲倦的脸上有一丝笑意！但我依旧是孤单寂寞的，表面上的假笑更能表达出我的无奈！但这种无奈都忽视不见。
唯一感到庆幸的是，又可以看上那些过期的《读者》了，舅舅最新期看完后会放在客厅的茶几上，而我晚上睡觉的时候会选取一本带到房间里，一页页的翻看着，每看完一篇后我会盯着作者的名字小声读，将每个作者名字熟记于心。有时候甚至会突发奇想，要是自己有本事将写出来的字印在书刊上那该有多好啊，想到这里的时候，会不自主的摇晃着头，嘴巴里小声的嘀咕着，怎么可能，怎么可能，自己是什么水平？能刊印到《读者》上面的都是名家名作，我算老几，脸皮厚也不应该往这方面想，简直是异想天开。不过可以庆幸的是，热爱读书的根源从那时就已经开始，在后面的日子里，缓慢的生长着！
正当为自己的想法感到羞愧难当的时候，听到舅舅在楼下大喊大叫，不用想，与白天文质彬彬坐在办公桌前看病的时候判若两人，只能说明又是醉呼呼的回来了，舅舅醉酒回来意味着时间不早了。听着舅妈和一个醉汉对话，碰撞声响了数次后，夜又悄悄的静了下来。不得不放下书，关闭小灯，在一片黑夜中向梦中靠近。这是在舅舅家唯一值得怀念的日子！因为有一些旧书籍陪伴！精神上至少升华了几个度。
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