我一直觉得人生很苦且孤独。
年少时，也曾试图着去迎合。却不幸的发现自己更孤独了。
于是，除了必要的交际场合外，我开始独来独往。我以为我会不习惯。我以为我会感到很孤单。却没想到这反而让我觉得活的很自在，也很舒坦。
有人说，“你怎么总活在自己的世界里？”
我没有回答，因为我根本没有发现这个问题，我思考了很多天，当我意识到的时候，我才惊觉，不知道从什么时候起，我已经开始自动的屏蔽了外面的声音。
于是，我抱着再试一试的态度。再一次的打开音频，让外界的声音能够传到我的耳朵里。透过耳膜。我打算听听来自外界的声音，看看外面的世界。
很遗憾的是，我再一次感受到外面得世界可能不太适合我。他们太吵了。很吵。
当然，我也交过朋友。有一群。但由于种种原因如今也是各安天涯，各自安好。
很幸运的是，友情没有放弃我。在某个特定的时刻，我依然交到了朋友。
对于这一点，我是既意外又感恩的。
很小的时候希望自己可以多交朋友。工作的几年后我开始不再对交朋友这件事有那么强烈的欲望了。
如果非要对这个现象有个解释，那就是我长大了。
快30岁的时候，我觉得人生不但很苦还很艰难。
不管你自己觉得过得有多快乐，但是依然有人拿年龄这事儿来攻击你。
2016年左右的时候，我还很喜欢旅行。
去那些没有去过的地方，看那些没有看过的风景，过几天寻找自我的日子。
最爽的应该是享受那种假装不为五斗米折腰的感觉。
朝九晚五的日子过久了多少会感到一些乏味。生活里的鸡毛蒜皮总会让人感到力不从心的那一天。
旅行从某种意义上来说，算是我的一个支撑点。一个能够让我找回意气风发的自己的支撑点。
「苏州」
自从2019年5月份把旧的那个绿色行李箱二手出售后，似乎对旅行这件事也开始逐渐提不起兴趣。
先是忙碌的工作让人无暇顾及其他。也逐渐忘记了在路上的那种感觉。那种对新的目的地的向往，那种对旅途充满了不确定性的新鲜感。
后来因为疫情的影响，每一天都过得胆战心惊，打开一切媒体每一条都是关于疫情的进展情况，或者有人不太幸运的被噩运所光顾。
大冰在「我不」里说道：
“这个世界为什么是这样的？”
“在这样的年代里，依旧一场病就足以击溃一整个人生颠覆掉一整个家庭。”
时间久了，会觉得生活的面貌好像本就该是这样的。平淡，乏味。
偶然间翻开手机里的相册，想起那些年的疯狂。其实倒也不能算是疯狂。只是会突然发现，原来自己已经有这样久的时间，不再说走就走。
日复一日的辰光里，觉得有什么正在慢慢的流逝。可是，是什么呢？我不知道。
好像是少了一点面对悲伤时的豁达，好像是少了一点面对恐惧时的勇气，好像是少了一点面对难过时的洒脱。
总之，就好像一朵鲜艳的花朵，却因终日不见阳光而慢慢枯萎。
好友说，“我最难把握这个时候的你。我说什么你都会听，我说什么你都不会反驳。可是我不知道你心里是怎么样的。”
“好像不管别人说什么做什么都提不起你得兴趣。”
“整个人没有一点儿精气神，萎靡不振。”
晚上的时候，我看着相册里旅行中的自己。就在那一瞬间，我好想拥有那个时刻充满活力的自己。
我给好友发了条信息，“明天我想去买个行李箱。我想找回那个热爱生活的自己。”
她回，“好。”
次日，我们跑去了商场，却发现往日里摆满的行李箱现在却一个都不见了。
我有点儿失望，“难道是现在都不时兴旅行了吗？”
![姐姐好凶[七零]](/wap/nocover.jpg)